梦见朋友结婚我做伴郎 伴郎什么意思_梦见朋友结婚我做伴郎 伴郎什么意思啊
摘要：
做梦梦过的最搞笑，最奇葩的梦是什么？抖音上十秒笑到断气的搞笑段子有哪些？农村小伙娶亲用拖拉机当婚车：给新娘惊喜，梦想把水泥路修到家门口，你怎么看？搞笑的神级段子有多少！来来来评论区... 做梦梦过的最搞笑，最奇葩的梦是什么？
去年3月，我还真做了一个最搞笑、最奇葩的梦，巧合的是这个梦竟然兑现了。
梦里我梦见自己娶了一头黑白花的大肥猪，搂着睡觉好舒服啊，肉呼呼的，我美极了，摸呀、揉啊……这时突然手被打了一下，只见早上扫宿舍的阿姨嚷着说：闹啥？闭着眼睛还和我抢拖布杆！我吓得清醒，蒙上被子。不一会儿，同事喊我给他的一位胖女友婚礼去当伴郎，我一骨碌爬起来就去了。真不敢相信奇迹发生了，与我配对的伴娘，竟然是穿着黑白花小衫儿的大胖妞儿。天哪！真是梦啥来啥呀！
抖音上十秒笑到断气的搞笑段子有哪些？
1、“别碰我”，女人面对这三个陌生男子咆哮道。
“不要碰我啊，我可以给你们钱。”女人继续咆哮道……男人忍不住了，大姐，这***还要不要打下去了？
2、晚上加班，下班打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费。
他找给我70元，一张50、一张20，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间***的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不***，然后下车回家睡觉。
3、哥们结婚，让我去帮忙写请帖，写了好多了，感觉哪不对，可就是看不出来。
这时候哥们媳妇来看了下：“你能不能把新郎名字改一下？我们是不可能的……”
我：……
1、一山不能容二虎，除非一公和一母。
2、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
4、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
5、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
6、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
7、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
9、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
10、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
3、早上长睡不起；晚上视睡如归！
4、要在江湖混，最好是光棍！
5、新车不碍事，只怕有新人！
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、我傻，我快乐。我二，我健康。
9、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
农村小伙娶亲用拖拉机当婚车：给新娘惊喜，梦想把水泥路修到家门口，你怎么看？
小伙迎接新娘用拖拉机，看他生活的地方，如在小车去不了的地方，只能用拖拉机，这也不是个惊喜只是无奈。在说我2O|8过去了，我使地地道道农民在当地算种地多的8O亩，到现在玉米没买，愁开春无法种地，希望玉米能涨价。2o'19***种丨OO亩希望有个好收成，谢谢大家的关注。
现在全国都在搞村村通，家家通还未覆盖，土路的话，用拖拉机做婚车也算是可以的了，想想我娶媳妇的时候，都是靠走，现在虽然修了水泥路，开车回娘家也是心惊胆战，路太难走了，坡度大，弯道多，路面窄，农村还需要***展啊
现在国家越来越重视农村的发展，再加上新农村建设的推进，相信你的愿望在不久的将来会很快实现，眼下最重要的还是开开心心的把婚后生活过好，不要全寄希望于***，在规划前自己也可以先把门前的路修整下，不要净等着***修路
关于这个梧州农村小伙用拖拉机接亲的视频，陌上花也看了。那个新郎官是梧州六堡镇高枧村人，长得眉清目秀的。新娘是梨埠人，长得也挺可爱。
因为这段时间一直下雨，连结婚当天也还在下雨，村口到新郎家有段路还没通上水泥路，路上又湿又滑，很泥泞，接亲的小车走到半路就趴下了，动不了。新郎家急中生智，立即改用拖拉机接力当婚车，那拖拉机上贴上了大红的“喜”字，还铺上了红地毯，特喜庆。要说用拖拉机接亲，在陌上花父辈那一代，那可是主流，反正不管家里条件好还是差，接亲时用的都是拖拉机。不过时至今日，年轻人都是用小车接亲的，而且还都互相攀比着，接亲时，车队要长，车子要豪华，最好清一溜的奔驰、宝马、奥迪，这样才够拉风，倍儿有面子。
虽说，今天要说的这对新人是事出有因才中途换上了拖拉机接亲，但从外人所拍的***中可以看到，新娘子可是一点都没嫌弃，高高兴兴地和新郎、伴郎伴娘一起坐在拖拉机的后车箱里，一路上有说有笑的，特别的喜庆！到了新郎家后，新娘也还是满脸笑容，大大方方的由新郎背下拖拉机，然后自己走进新郎家，一点都不扭捏。看这两人这一[_a***_]的举动，绝对是真爱！以陌上花个人观点，举办婚礼时，有能力的就把婚礼办得豪华些；经济拮据的就量力而行，不要打肿脸充胖子。婚礼用豪车也好，用拖拉机也好，那都不重要，都只是些面子问题，是做给别人看的，关键是要顾好里子，只要两个人相亲相爱，相互扶持，把婚后的日子过好那才是最重要的。
祝福这对新人婚后和和美美的！新郎官也能早日实现自己的梦想：将水泥路修到家门口。
搞笑的神级段子有多少！来来来评论区等你？
下面给大家分享一些搞笑段子，被逗乐的话点个赞呗
1.
一群动物冲进了便利店买东西，因为太吵了，被店员打了出来，但是只有一只动物没挨打，那就是羊，因为便利店二十四小时不打烊
2.
同事甲：工资好低啊，我什么时候才能月入一万啊
同事乙：等***两百块钱一斤的时候
3.
朋友听说俄罗斯卢布贬值厉害，所以想着去俄罗斯旅游买点便宜货，他问我俄罗斯什么东西出名，我说：我只知道俄罗斯方块最出名
4.
“感觉自己好多余”
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能与大家分享、讨论和思考我之前见过、听过、看过的印象深刻的搞笑段子，欢迎大家发表见解。
1. 一对夫妻回家发现了小偷，联手将其制服。丈夫说：“敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！”妻子冷冷道：“打一顿可以，送派出所就算了！”丈夫：“这是为何？”妻子暴怒：“为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！”丈夫：“老婆饶命！”
2. 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
3. 老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！！！”
哈哈哈！希望这些段子能给您带来欢乐！喜欢的朋友请点个赞哦！
1.听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……(by：告诉静静说我想她)
2.小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。(by：恋凌不过一场空)
3.晚上约了个妹子吃饭，给老婆打电话，说一位很久没联系的哥们儿请我喝酒，老婆半信半疑地挂断了电话，晚上回到家，老婆幽幽地问我：“今晚到底和谁喝酒了?”我镇定地说出哥们儿的名字。老婆：“我给他打电话了，他家人接的，他已经死了半个月了!”我想撞墙，但又真的为这哥们儿惋惜，年纪轻轻的就这么没了，真想告诉他一句：你就不能多活半个月么?
4.办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重!主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧?”“我懂了!主任这是在强调团队合作的重要性!”“你懂个屁!”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单!”
很高兴为您解答，其实搞笑段子太多了，萝卜青菜，各有所爱！
1、草场上，教官训练一群新兵，大喊：“卧倒！”一个新兵问：“卧哪？卧草里吗？”新兵卒，享年18。
2、曾经有这样一个问题:发现自己18岁女儿不是自己亲生的，你会怎么做？答案选项: A、怒气冲天 B、欣喜若狂， C、如释重负， D、不以为意， E、性质全无， 我选了A，然后我居然看见很多人选了B，最让人惊悚的是更多人的选了B、E
3、在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。
4、一记者街头***访：“大妈，您觉得沙尘暴给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“影响的太特么大了！首先你得看清楚，我是你大爷！
5、有一个新手猎人去打猎，可每次的收获都寥寥无几，他看见别的老猎人每次都满载而归很是好奇，就虚心请教！ 老猎人说:年轻人，你想打到大的猎物，先要找到一个山洞，山洞越大越好，然后在洞口点堆火，等你听到里面轰隆的声音时，说明猎物就要被烟呛出来了，声音越大猎物越大，这时你就可以架着枪在洞口等着了，保证你打到大的猎物！懂了吗？ 年轻人高兴的离开了！ 过几天，就看见年轻人满身绷带，拄着拐杖回来了！ 老猎人很奇怪:这是咋弄的？ 年轻人叹口气说:别提了，我按照你的方法，找了个大山洞，那山洞老大了，我点了堆火，里面顿时穿传出来轰隆的声音，声音都震耳朵！ 我这个高兴啊！可谁知道我刚他妈架好枪，一列火车就冲出来了...... 老猎人......
[免责声明]本文来源于网络，不代表本站立场，如转载内容涉及版权等问题，请联系邮箱:83115484@qq.com，我们会予以删除相关文章，保证您的权利。转载请注明出处：http://www.srpdw.com/post/3086.html发布于 05-30
